Auf dieser Seite findet Ihr Gebrauchsanweisungen und Erklärungen für besondere Lebenslagen, die ich gerne für meine Freunde situationsbedingt entwerfe.

entworfen für einen lieben Bekannten, der bei jedem Lokalbesuch zum Choleriker wurde und an allem was zu bemängeln hatte. Danach war er zahm (lach)

1. Man betritt fast demütig das auserwählte Lokal.

2. Man begrüße sehr freundlich und ehrfurchtsvoll das Bedienungspersonal.

3. Man setze sich geziemt an einen zugewiesenen Tisch und wartet geduldig bis der Kellner  oder die Kellnerin Zeit hat und die Speisekarte darreicht.

4. Man wähle das gewünschte Gericht und die dazugehörigen Getränke mit Sorgfalt aus und hoffe auf eine baldige Entgegennahme der Bestellung.

5. Sollte diese erfolgt sein bedankt man sich höflichst für den gebrachten Beitrunk und freue sich von ganzem Herzen darüber.

6. Nun wartet man geduldigst bis die gewünschten Speisen auf den Tisch gebracht werden und genieße sie, auch wenn sie ungenießbar sind.

7. Sollte nach Beendigung des Mahles das Porzelan auch nach geraumer Zeit erst abgeräumt werden, lobe man das Personal für seine Dienstbarkeit.

8. Um nun den nächsten Gästen schnell möglichst Platz zu bieten, sollte man sofort seinen Obolus, nebst einer nicht unerheblichen Beigabe an das Bedienungspersonal entrichten.

9. Man vergesse selbstverständlich nicht, sich nochmals für die geleisteten Dienste zu bedanken (mehrmals) und lobe zum Abschluß die Bedienstetenl hingebungsvoll bei der Obrigkeit (Chef).

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1. Man schaue sich den Roller von allen Seiten erst einmal gut an. Nehme zur Kenntnis, daß er zwei bewegliche Räder besitzt, eine Lenkstange, sowie ein Trittbrett. Danach sollte man versuchen sich mit dem Objekt gut anzufreunden.Wenn möglich auch in das Abendgebet mit einzuschließen, dann besteht später weniger Sturzgefahr.
2. Nun nimmt man die linke Hand und halte damit die linke Seite der Lenkstange fest. Das gleiche Verfahren gilt für die rechte Hand. Bitte nicht umgekehrt, d.h. linke Hand an rechte Stange - rechte Hand an linke Stange, da man sonst bei Benutzung des Rollers Lenkschwierigkeiten bekommt. Befinden sich nun beide Hände in der richtigen Position stelle man vorsichtig den rechten Fuß auf das Trittbrett und übe ca. 10 Tage lang die Balance.
3. Nun sind wir soweit, daß wir mit dem linken Fuß das Anschuppsen üben können. Das geht folgendermaßen: Man stelle den rechten Fuß auf den Fußboden, (wir nennen so etwas Trockenübung) benutze dann den vorderen Fußballen des linken Fußes, knicke das Knie etwas ein, nehme etwas Schwung und werfe nun das linke Bein nach hinten. Auch diese Übung sollte ca. 10 Tage lang etwa eine Stunde lang einstudiert werden.
4. Ab jetzt könnte man in der Lage sein, mit dem nichtmotorisierten Roller zu fahren. Dazu hält man, wie unter Punkt 2 gelernt, mit der linken Hand die linke Lenkradstange und mit der rechten Hand die rechte Lenkradstange fest. Danach stelle man den rechten Fuß auf das Trittbrett und nun kann wie unter Punkt 3 mit dem Anschuppsen begonnen werden.
5. Sehr wichtig für den Umgang eines Rollers ist die Tatsache, die man unbedingt nicht außer Acht lassen sollte, d.h. strikt zu beachten ist, daß, sollte es nicht immer geradeaus gehen, ein Hindernis- eventuell in Form von Paletten- auftaucht oder eine Kurve ersichtlich ist, DAS LENKEN NICHT VERGIßT. Das bedeutet im Klartext, man muß sich nicht auf den Boden schmeißen und den Roller alleine fahren lassen. Denken Sie immer daran, er ist Ihr Freund und will festgehalten werden.
6. Jetzt kann nichts mehr schiefgehen und wir wünschen Ihnen viel Freude mit Ihrem nichtmotorisiertem Roller.

Sollten Sie dennoch Fragen haben stehen wir Ihnen mit unserer eigens für Sie erstellten Hotline Nr. xxxxxxx jederzeit zur Verfügung.

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Da wollte doch meine e-mail Freundin in die Stadt ohne Knete

Hallo Christa,
ich hoffe, daß Du meine e-mail noch vor
Deinem Stadtbesuch erhälst. Wo siehst Du denn schon wieder ein Problem.
Du hast etliche Möglichkeiten, Dich auch ohne Knete köstlich zu
amüsieren.
1. Die Bildung
Du gehst her, schaust Dir die historischen Gebäude Deiner Stadt an,
bildest Dich kurz in dem Du Passanten ansprichst, aus welchem
Jahrhundert das Gebäude ist, wer es erbaut hat, was für ein Baustil das
ist usw. Hast Du die Informationen suchst Du Dir nen Japaner mit
Fotoapparat, erklärst ihm alles, worauf er Dir dann bestimmt nen Kaffee
und ein Stück Kuchen spendiert.
2. Die Mitleidstour
Du bindest Dir ein Kissen um den Bauch, setzt ein hübsches Kopftuch auf,
ziehst Deine ausgelatschtesten Schuhe an, wenn möglich noch so nen
komischen Blümchenrock und ein ausgewaschenes T-Shirt dazu. Schreibst
nen Zettel auf dem steht -Bin taubstumm und zum 9.mal schwanger, weil
ich nicht schreien und nein sagen kann-. Setzt Dich dann eine Stunde
lang auf den Marktplatz.
Die Einnahmen müßten dann wiederum reichen für eine Port. Kaffee und
zwei Stück Kuchen.
3. Die raffinierte Tour
Du erwirbst Dir einen Quittungsblock, dann
 stellst Du Dich vor ne Ampel, wartest darauf, daß jemand bei Rot drüber
geht. Paßt ihn ab. Erklärst ihm, daß Du von der Stadt bist und, daß er
verbotenerweise bei Rot über die Straße gelaufen ist und verhängst ihm
eine Ordnungsstrafe von 10,00 DM.Nach einer Stunde bist Du in der Lage,
Dich neu einzukleiden, Parfüm zu kaufen und auch noch zum Kaffeetrinken
zu gehen.
4. Die musikalische Christa
Tatort wiederum Marktplatz. Du fängst zum Singen an. Am besten
Kinderlieder, wie Fuchs du hast die Gans gestohlen oder Hänschen klein.
Damit Du endlich aufhörst zahlen die Leute alles.
So nun wünsche ich Dir erst mal viel Erfolg in der Stadt.
Bin gespannt über Deinen Bericht, was Du Dir alles leisten konntest.

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Gebrauchsanweisung für eine liebenswerte 50zigerin

 1. Man nehme gleich nach dem Wiegenfeste ein Super-Sprudel-Aromabad,
welches das Bindegewebe stärkt und für straffe Haut sorgt
-ein Jungbrunnen für Senioren-

2. Danach trage man eine feuchtigkeitsspendende Teint-Grundierung mit Vitaminen auf, die einem im Nu um 3 Min. verjüngt.

3. Ab einem gewissen Alter sollte man eine Packung Tena-Lady mitführen,
damit man jederzeit unbedarft und kräftig lachen kann.

4. Sehr zu empfehlen ist auch die Antistreß-Maske.
Wenn Du mit der auf die Straße gehst, sieht Dir niemand Dein wahres
Alter an.

5. Haarausfall bekämpft man am wirkungsvollsten mit dem Haarsamen aus
biologischem Anbau. Einfach auf den Kopf streuen, Wasser drüber, fertig.

6. Weiterhin stehen bei altersbedingten Depressionen die Aroma-Pads
-Atmen Sie Lebensfreude- zur Verfügung.

7. Bei Blähungen und Geräuschen die ab 50 eventuell auftreten, stöpselt man sich an der richtigen Stelle.

8. Selbstverständlich trinkt man ab jetzt den Gallentee, damit einem die Galle nicht
hochkommt..

9. Min. 1mal die Woche sollte man die Gesichtsrubbelcreme zum Abrubbeln der Falten
und zur Gesichtsfarbeauffrischung auftragen.

10.Man sollte seine Zähne täglich nach ihrer Standfestigkeit prüfen. Bei Ausfall nehme
man Elkes Zahnersatz.

11.Die Frühlingshaarkur Pantene prov.  läßt altersbedingtes glanzlos
aussehendes Haar wieder aufleuchten. Verjüngt garantiert und gibt Volumen.

12.man sollte sich die Lektüre „Frauen über 50“ zu Gemüte führen.
Einfach, lesen, entspannen und lachen.

13. Altersflecken, kein Problem. Mit diesem Produkt verabschieden sie sich garantiert.

14. Manchmal liegt es nicht an den Augen, eine geputzte Brille tut es auch.

15. Äußerst wichtig, ohne Hütchen, Blüschen und Täschchen sollte man ab 50 das Haus nicht mehr verlassen.

16. Mit dieser Million Euro, sollte es möglich sein, daß Du Dir ab jetzt wenigstens
einen kleinen heimlichen Wunsch  erfüllst.

17. und nun zu guter Letzt – die Weltneuheit zu Deinem Geburtstag- Die
Gesichtsmaske aus Konfetti-Extrakten.Kleiner Tip. Hebe die Maske 10 Jahre lang auf. Verwende sie kurz vor Deiner 60ger Feier. Nehme sie nicht ab und keiner sieht Dir die 10 Jahre mehr an.

Das wars, mit 60 erhälst Du natürlich noch mehr nützliche Tips und
Tricks von Elke mit Anhang.

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PC-Gebrauchsanweisung für Krissi

Also Krissilein, dann wollen wir mal.

1. Irgendwie alles ganz einfach. Wenn du Dich bei den Yahoo-Spielen Blockwurst befindest, dann findest du das Cafe Viereck nicht in dem Raum Blockwurst, auch wenn Du ca. 1 Stunde lang danach suchst. Nein, du mußt die Blockwurst verlassen und dann das Cafe Viereck anklicken. Dann bist Du dort.

2. Wenn ich Dir eine Datei auf send a file schicke, kannst Du sie klar nicht ansehen, wenn Du hergehst und sie auf "Bild von Elke" abänderst und auch noch  das .jpg herauslöscht. Laß die Endungen dahinter stehen und Du kannst alles anschauen.

3. Ich fand es soooooooooooooooo lieb von Dir, daß Du mir vor kurzem 19mal das zwinkernde Baby geschickt hattest, dabei wolltest du mir zwar auch andere Sachen zukommen lassen. Schau einfach dann mal nach, was Du anklickst. Du mußt einfach mal die Zeile wechseln.

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Liebe Oliva,

Tja, also ich versuche nun Dir einiges zu erklären. Ist gar net so schlimm, glaubs mir.

1. Wenn Dein Fernseher mal wieder nicht funktioniert, rufe nicht gleich den Reparaturdienst an. Prüfe doch erstmals ob der Stecker in der Steckdose ist. Erspart neee Menge Kosten, lach.

2. Unbedingt erforderlich ist es auch Dir zu erklären, daß man bei einer Badematte  nicht jede einzelne Noppe mit Spucke anfeuchten muß, das macht die nun wirklich nicht in der Wanne rutschfester, derweil, bis du alle angefeuchtet hast, die ersten Noppen wieder getrocknet sind.

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 Das Harribo-Gedicht mal anders, hab das ein wenig umgeschrieben. War schon ein toller Lacherfolg bei Feiern

Liebe ............

 Du feierst heut ein schönes Fest

 Wo Du Dir gratulieren läßt.

 Man wünscht Dir Gesundheit in glücklicher Zeit

 voll Freude, Wonne und Seeligkeit.

 Doch was sind Worte, was sind Wünsche,

 alles Phrasen, alles Tünche,

 schöne Floskeln öd und leer,

 ich meine ein besonderes Geschenk muß her.

 So grübelte ich manche Nacht,

 was man Dir für ein Geschenk nun macht.

 Jedoch trotz aller Grübelein,

 mir fiel nichts Gescheites ein.

 Ich dachte, daß es so nicht weiter gehen kann,

 und schaute mir mal die Läden an.

 In......, ......... und ........ bin ich rumgelaufen

 und wollte etwas besonderes kaufen.

 Ich suchte dort Straß auf Straß ab

 und klapperte die Geschäfte ab.

 Nichts war zu finden es war ein Graus,

 schon wollte ich betrübt nach Haus.

 Da sah ich etwas vor mir liegen.

 Jawohl, das DING das muß ich kriegen.

 Glücklich fuhr ich dann nach Haus

 und packte es dort erstmal aus.

 In aller Ruhe saß ich dann

 und schaute mir das Ding noch an.

 Es ist nicht groß, doch auch nicht klein,

 ins Auto geht es auch hinein.

 Es paßt in jede Tasche rein

 und will Dein bester Freund jetzt sein.

 Dein Tröster und Dein Freudenspender

 und ich versprech Dir‘s es gibt auch keine Augenränder.

 Du kannst es sowohl allein als auch zu zweit benutzen,

 und wenn Du willst und Du bist Dir darüber klar

 mit mehreren

 und das ist wahr.

  Du kannst es streicheln, drücken küssen,

 es legen auf Dein Ruhekissen.

 In einsamen Stunden vertreibt es Dir die Zeit

 und das Ding ist immer allzeit bereit.

 Auf den Wohnzimmertisch würd ich es nicht legen.

 Aber Du brauchst Dich dafür nicht schämen, wenn es dort liegt und

 auch die andern nehmen.

 Auch ändert sich von Fall zu Fall

 von diesem Ding das Material.

 Mal ist es glatt und ziemlich fest,

 doch auch gekörnt und weich der Rest.

 Du wirst rundherum befriedigt sein,

 steckt Du Dir das Ding in den Mund hinein.

 Du kannst daran knabbern und auch lecken,

 da gibt es bestimmt nichts mehr zu meckern.

 Solltest Du`s in den Kühlschrank legen,

 wird es hart wie Stahl.

 Weich und geschmeidig in der Sonne,

 welche Wonne.

 Bei Zimmertemperatur ist es am Besten,

 aber das kannst Du für Dich am besten selbst austesten.

 Fährst Du im Auto ziemlich weit,

 vertreibt es Dir bestimmt in jedem Stau die Zeit.

 Und noch eines kann ich Dir verraten,

 du bekommst es nicht in jedem Laden.

 Es gibt's in groß und auch in klein

 in dick und rund, in lang und dünn

 ach das ist fein

 Auch ist es schwarz wie Ebenholz,

 jedoch auch weiß wie Schnee.

 Es gibt’s in grün, in gelb und rot

 und Du kannst mirs glauben,

 es bringt Dein seelisches Gleichgewicht ins Lot

 gebraucht wird es schon lange Zeit,

versüßt Dir auch die Einsamkeit,

 ohne Reue einfach ein Genuß

nimm es wenn Du hast die Lust

 Vielseitig ist dieses Ding halt eben,

 bald kannst Du gar nicht mehr ohne leben.

 Noch etwas möge man bedenken,

 man kanns so wie ich es tu auch noch verschenken.

 Jetzt will ich nichts mehr weiter sagen,

 Dich auch nicht mehr länger plagen,

 nehm das Ding nun an und sei damit froh

 mit einer Tüte

 Ha ri bo !